农高会时，在鱼蛇混杂的街上晃，非常热闹，非常混乱。四处都有骗术和游戏。无比热爱那个靠电动机和大帆布还有人在空中飞来飞去的广告。看上一件廉价花哨的毛衣。买卡通餐盘一套，挑战食堂叔叔神经。棉花糖吃得甜到恶心。还是较以前冷清很多。那么热闹欢喜。
        每天都吃有膨大剂的猕猴桃。果脐外凸，鲜(xian^)毛，乳绿色果肉。那需要排队的绿豆糕实在寻常。当年洛阳念念不忘的酱饼粉墨登场。人丁兴旺。 
        路上的落英缤纷那么漂亮。银杏梧桐马褂木还有三角枫五角枫元宝枫。 
        写一份命题作文，悼念青春期。在变得更粗糙。无聊没有感慨。在过去很长时间里没有任何情绪，欢喜或者愤怒。只觉得身体里一部分东西在死去。也并无悲凉哀悼。 
        参加一个招聘会。等招聘方一个小时，宣讲会两个小时，笔试一个半小时，等通知六个小时。太耗时间精力，结果是很抱歉我们计划内不招女生。决定再不去了，还是好好念书补常识。我承认他们一直给我太大的溺爱，到底让生活给我纵容姑息的机会，而不是粗暴对待，维持少年的天真和幻想。 
        最近的闲书，是世界地图册和公务员。有时也去自习室。记下近七十个国家及其首都，一些古称，风俗，地理位置。看公共基础的法律基础和人文历史。知识带来安定踏实。 
        还是有大把时间在手里。想去再北一点的地方。知道是需要克服一个人上路的障碍。只是不知道哪里的风景值得如此。 
        终于对女孩子待人的绵绵情义丧失兴趣。或者开始送礼物，没有只字片语。那些一堆堆小纸条，苦心孤诣的意外再不会出现。那些不能再得的，曾伴随身体的小物件也再不会送出。想念起川西高原那块小圆铜片在手里抚摸残留的温存质感。 
        一些平静下面的八卦。我一直以为总有人不会乱来，以为关于骄傲和洁身自好，以为玩笑只是玩笑。原来人生何处不乱搞才是真理。不得诉说。也不再像以前那般追根究底。我们每个人都不是清白的。甚至某一方面某一领域。 
        想到。他一直是你的爱情理想，是极致。遇见男孩子，喜欢或者迷恋，从不影响他。他一直在心里那个位置。你的不甘愿总是归结于他的放弃。或者早不是这样。只是需要一个这样的人。我一直兜兜转转，不停恋爱。一直没有那样的人。也不知道爱。只有信任的区别。相信可以交付。他们一直待我极好，尽所有力气。还是闹别扭。还是不知道。也不知道我们会继续怎样的人生。
        只有你知道那些委屈和龌龊肮脏。见不得光的计较。 
        看到GX自编自导的DV，怀念纪念大学时光。其实我是想早一点毕业的。

       又是一年农高会。所有人都在准备一个面试吧。机会那么少。选择太局促。 
       怎么会这么无聊呢。不知道可以做什么来调整。时间粗暴丢下。保留喂QQ宠物的恶趣味。最后成为上网的最大动力。再怎么养，宠物和宠物还是那么相似。  
       记得法拉奇说，最恐惧强大莫于虚空。虚空还是比空虚更高的境界。我们就只能玩空虚。  
       想继续看一些不喜而有用得书，积蓄力量。或者以后是会说，当年也是一文青。这不是可以安身立命的资本。 
       给小朋友们座谈会，十五分钟就下来。到底是需要锻炼，那些一意孤行带来的欠缺。还是小凳子硬撑了一个小时。否则，真是会很丢人。 
       玩电玩游戏，只有一直投篮，从三十个进化到近三百个。不停拾到遗漏的游戏币。用积累得成绩卡换两个娃娃。觉得欢喜。 
       有时夜里和小猪走一千六百米。两千米。恍如年少。 
       不敢和一些人谈心。到底是怕暧昧。到底还是有忌讳。举头三尺有神明。不能以错的方式来获取。是不是所有人对缺陷都没有抗拒。 
       为什么还是对拒绝，或者是对一个人好有羞耻之心，刻意回避它们发生。 
       不想我们以后越走越远，到底是有感动。我们要站在平等的地方。 
       又把小V笔记本鼠标弄坏，为什么我就这么克它们呢。 

        诸多闲杂事宜。这过去的一月。两月。 
        十本的李自成，一点点看着他越来越象崇祯。只是很绝望。继续看那个年月的历史，那时的江南，白门柳。崇祯和多尔衮是有大局的人。对书生和绿林再无好感。他们只是象征意义。也是所谓精魂。悖论。 
        有时给昊电话。这也在日渐稀少。他还是待我很好。关心我的生活和心情。全心全意希望我好。买卖不在仁义在。是知道还活着的联系。依然盲目信任的男人。或者。其实我对人只有信任程度的差别。 
        只是对自己仍然很失望。关于控制的老话题。飘桃花。没有过去的尝试，研究，实践，不知道是否还有心力，怎么来对待，进入生活。 
        我们都死死守着那些无望的人事。 
        某些进展顺利。得到一笔钱，一大笔钱，飞来横财。驾照也终于结业。 
        一趟山西。行程规划失误。预算严重超支。是临时决定，也不是有兴趣或喜欢的地方。 
        记得壶口瀑布的一场暴雨。感谢某人的陪同。 
        有时控制不住发火。肚量狭窄。安慰，心胸广阔的人是太无情。 
        有时候。为什么我们想起来的，都是一个人全部的好，和另一个人全部的不好。就是这么一叶障目。 
        还是生活的逼仄。做简历，看看招聘，是闲下来，不着急的生活。反而。。。。。。 
        正常依然是蛊惑字眼。 
        开始渐渐失语。是连同交流都在杜绝。甚至任何倾述。这是正常生活吗。

下雨了。降温了。感冒了。

换了手机。过了六级。是在手机砍价时知道六级，总觉它们关系诡秘，然后甘愿受宰。销售小伙一脸可怜无辜，心情大好挥手不再计较银子。银子走了还复来。

自然弄丢了储存在卡里的短信。某些人赃俱货开始口说无凭。一些温暖开始冷清。一些联系再次失去。和自己备忘的小事件。只有记忆是可靠。

 

还是不要念书。有时也觉得呆在学校也是好的，想做看看书念念中文这些无用的事情。记得是很骄傲放过狠话，如果过了六级，在这里的学业看起来就没有什么好遗憾和挑剔。是看起来。一天天和少年时光告别，那些不管不顾，那些肆意践踏玩乐任性，是有恐慌的。这些考虑是没有意义的事情。这是没有选择的事情。所以拜托不要和我讨论保研也可以转专业的相关事宜了。

 

一趟外业。淳化是个小城。有一条看起来安静的河，和岸上的流光溢彩。一个灯光夺目陡峭的宝塔。一条疑似黑白双煞匆匆从阳间拉回一白衣素缟人类的黄泉路。河水里荡漾的灯光星光月光都很象故乡。河边的路走着很欢喜。

 

住四人间，加床，还是宿舍姑娘们。空调。电视。一起抱怨床怎么可以那么舒服。唯一缺陷是没有卫生间。一个人去洗澡，楼底的公共澡堂。呢。门锁。敲门声。速战速决。走错了。差点犯错误。后果很严重。还是有后怕。

 

是黄土边缘，陕北气候。紫外和太阳都很毒。温差巨大。感冒一片人。回来输液两天，小诊所偶遇好些人。病怏怏很温顺。

 

失眠。手机电量力竭而亡。没有人短信理睬。没有人道晚安便睡不着，是什么时候开始的呢。这些情绪，无论说出来或者听上去都只是如同矫情的玩笑。只是，这般状态的时候说什么也是无力。不要教育。我知道都是人惯的，非不能也是不为也。睡不着真崩溃。听随声听不停翻带倒带到四五点。盼着来电。和天亮。或者入眠。

 

当年。临考，夜里给一个关着的手机发七条短信，条条超载。他第二天还可以安然早早关机睡觉。看，这么恶劣环境都过来，至少不会再差了。我也不知道还会有耿耿于怀。

 

和人说起，如果没有天黑，或者我就没那么热衷于谈恋爱了。和人说起，觉得大学这些年，一直在谈恋爱。回应是，觉得你根本没有恋爱。自然是明白她的意思。是非成败转头空。有时候脑海里出现一些街道的片断。然后努力回忆它是属于哪里，是和谁一起。和男人无关，和男女无关。我是不是一直太任性自我，难免显得自私残忍。

 

男人女人真不是一个星球。妈的还得相爱。女人们都想要招来呼去的男友。且还最好是自动档。真无聊。

    明明都是无望的事情。不要以为地球是圆的就可以南辕北辙，路那么远，生之有涯。力竭最恐怖。

 

长大以后，天各一方那么容易。真是让人伤心的话。记得当年没有在身边，依然感觉是能够触及能够抵达的地方，可以坐着火车来安慰。最后的时光。

 

开始把日志写得象回忆录。逝去的一周。过去的十日。一月。假期。也是老的标志。

饿得肚子痛。吃东西了。然后才能继续YY。走一天的路，是逛街。买一本书，一个包，一套睡衣，用完钱果然心情大爽。

 

 

 

        手机还是时好时坏。有时也可以忍受，它渐渐在我生活里没有那么重要位置。兜兜转转还是要NOKIA5300。年轻时不会再要黑色手机，或者长势丑陋。只会越来越不喜。已经只有粉色。或者会等吧。不能迁就。

        对物品还是莫名占有欲。想就一定要。总会要。没有心肺挥霍父母的钱。安慰说，如果他们知道也想用它们来讨我欢心。一直是，只要说心情不好，所有都是被允许。太纵容。

        和一个人的和平相处，是有兴高采烈的时候，怎么还是觉得索然。不能控制的冷淡。对人没有欢喜的时候对己也没有喜欢。一个人只是觉得了无生气。安静如同死去。这是担心的事情。

        关注故人们八卦。大家沉溺过往或者现在。例外是没有例外。

        鸡蛋。白糖。食盐。醋。宿舍里与食品有关的东西是越来越多。生活琐事。她们在宿舍折腾一千块的拼图，十字绣的钥匙扣，甚至繁复的钱包。

         还是自习。或者感情是随心意就好。知识不是。它是骄傲基础。是实实在在的东西。

 

        八月六日。学校大巴绝尘而去了。今天很辛苦。徒步十一公里，都是盘山公路，垂直海拔下降800米左右。小腿抽筋。记得的还有，夜里被拉去篮球，两男一女，三人赛。并不严格，女孩子们都是随意走步，胡乱撞人，很拼命。无意中手镯磕到手，青肿。运动汗水合作都带来欢乐。

 

八月七日。七夕。诸事凑热闹。

工作是标准地，树木种名，胸径，树高，定位。负责定点，一些误解，在坐标纸上弄错，很丢人掉眼泪。夜里X短信关心一下，然后说起一个玩笑。不得不感慨人以群分，什么样人遇什么样事。一些话是不能说出，也明白玩笑可以是试探，也可以只是玩笑。不要信以为真。倾述会带来确认，言谈会引诱变动。镇定是重要，沉默是必须。百无禁忌是邪恶。无辜的人不能受牵连，有伤害。还有FAY女人，觉得你在我完全可以用小脑生活。

笑着向小V索要礼物。他翻墙借手机灯光偷最大一株向日葵。弄掉了一些花瓣，夜里的它们不能骄傲昂头。还是很漂亮。睡觉的时候，手掌还有葵花子的味道，是清香，觉得踏实。想言谢。我一直想要一株向日葵。有粗壮茎杆，可以抱着，拽着，直立着呆在清水高脚花瓶里。

这里海拔一千五百米，极适合人居，一切都是刚好。只要睡得迟些，就是可以看到仅属于高原的星空。

 

八月八日。林场里的小色狗开始跟我们工作爬山，体力很好，对人有不怠倦热情。他们用草编成链圈，给它套上，妄图控制它，欺负它。它跑开，又回来，还是不怕人。注定是悲剧。

在教室看开幕式，说话不被允许。看得惊奇和兴高采烈，即使你可以鄙视说不过是一大堆人一大堆灯光和一大堆银子，这些都是事后评价，或者客观但不公正。看的时候不也很HIGH地等待。我们很爱国。

最后一年。目之所及，人生何处不乱搞啊。

 

八月九日。看到空中一道彩虹，是在吃饭的时候。

一直下雨。间断且持续暴雨。下雨天不是工作日。

宿舍苍蝇很多，无头苍蝇，午睡的时候会往脸上撞，力度甚至让人醒来胡乱扇拍才能继续。确实比较恶心。

心态又开始平和些，知道不过是周期，也是知足。这些事情，不是用来解释或者需要被解释，安心享用，顺其自然。是开始慢慢感觉到的突破，在轻微发生，在身体的某个部位。没有看书的时候，一字一顿地日记，它一点点耗掉心力连同时间，扼杀漫漫时光。一点点与内心冲撞融合。看新周刊，采访蒋方舟，十八岁，我身心合一。多么好。

 

八月十日。八月十一日。八月十二日。雨水。八月十三日。

开始不知天日。总是回答错误日期。

这些天，实习总是需要走回来。已经习惯在山路上拦车，只要有车路过，都是张牙舞爪挥手。能够捎人一般都会停下来顺一段路，多是私家车，旅游车，摩托也有。并不收钱。山水真让民风淳朴。我和小猪还搭载过油罐车，它费很大力气才在林场门口停住。

 

八月十四日。砍树。兴高采烈。虽然我只是象征性拉拉锯子当当观众。参与快乐了。

小V被锯子伤到，试着照顾。伤口有些深，应该打破伤风的。没有任何条件。

这些日子用很多时间在一起，几乎每天搬小凳一起吃东西说话。有时争执，有道歉，有过分玩笑，伤人言辞，有认错，有温暖。这是正常的相处道理。一些事情被说服。一些猜测得失是无益，悲观是所有路看到同样结果。随心所欲。

 

八月十五日。早起吃饭。留意老师拍那只懒洋洋的猫，自主选择长时间独身的人。内心应该有怎样丰盛的情义，为这些小事物小美好动心动容。

一些人去买蜂蜜，是杂花蜜，很纯天然。因为有人在里面发现死去的小蜜蜂。

 

八月十六日。情绪不高。连续看一个电视剧。只记得，地狱不空，誓不成佛。

工作步入重复和轻松。爬山开始冷淡。我一直只是负责记录数据。越来越懒。

 

八月十七日。诱虫灯总是收获不菲，蝉和诸多蛾，次日的大片尸体。

一直觉得饥饿，其余尚好。饭菜很差，山水明净。厨艺见长。女孩子们给男人煮方便面，里面有火腿，小块土豆，白菜，鸡蛋，地软，都是党给教坏了。午饭吃食堂挂面，觉得味道可以接受，闫同学说，还没有党煮的面好吃，真是过分，都没有人给我煮面。

记得当年在我家，是给昊煮过粉丝。还是剩了一些倒掉，是隐隐有伤心的吧。都已过去，多说无益。有时想起，出现最多的场景是初到青海的那日，矿泉水，小饰品，和眼泪。近乎崩溃的痛哭，用手捂住他眼睛的亲吻。你怎么可以对我不耐烦。你其实对我那么好。只是最后还是让我们各道保重。

对一个人的倾心，愿意倾己所有，都是相同的吧。胡乱观察。小心求证。人和人的差别，我永远好奇。

闲玩时转山。工作时爬山。临走有不舍。这里空气温度都那么好。

总结陈词，这里很好，山水和心情。

记一个笑话。Who’s that man? 译：那是谁的男人。

 

这些小事，是在秦岭的十五日。

八月四日。走传说中秦岭隧道群，在始末位置的电路集成箱上都喷涂卡通图像，看得感动。不经意的事物，因无期待，更能带来欢愉。隧道灯光在相片里呈现诡异色彩，以及车速，如无止境有吞噬异能的空洞。

路途是闲谈好时光。小猪是好伙伴，任何时事，言语或玩乐。私聊的话，那些畸形爱恋，那些见不得光的小龌龊小计较，对不经意忽略的胡乱飞醋。她说，即使它们都是可以接受，但是都是需要控制。人性不是我们放纵的借口，生活需要自控。这样才得完满。我们都在慢慢明白的事，要走到大道正道上来。

亦看到，不正常是只能和人独处。或者无关乎喜恶，是只能。只有极少的人，极好的人，才可以群聊，无论是谁的顾此失彼，或者完美得面面俱到，都有抵触。失落是，我们不是彼此安慰的对手，而症结是占有欲吗，还是对自己的失望。可即使我是轴心，依然不自在。所以。我一直对恋爱欲罢不能，仅它是为独处量身定做。

高速让我们赶上午餐。火地塘已是修葺更新。进步最大的是厕所，去年尚形神俱似茅坑，昆虫实习还拜托过里面的麻蝇大丽蝇。屋檐闪烁琉璃光泽，已经进化到标准公厕。食堂已经废弃，未有接替。其余依旧，一幢宿舍楼(今年女生升住二楼了)，一个教室，一个有标间的宾馆(传说某些老师是专间专用)，一个食品种类严格控制在个位数的小商店。

喜欢一个人，是希望在人群里看到TA,接近TA，亲近TA，伺机亲吻TA，这才是正常且正当的吧。欲真的可以是情到深处吗。我开始慢慢探讨而不是否决。是真的有人可以纯洁如幼童的。并且，我知道，如果一些事不能被解决，我还是会持续付出代价。那样，离开你是没有意义的。当然，我还有漫漫时光可以虚度。

夜里是群聊，在楼道里，小凳上。无关心事，只是玩笑。看小猪在人群里的活泼开朗手舞足蹈，呢，纯洁天真也是天赋，好得不自知。她一直擅长表达自己，让人欢喜艳慕。只是，你怎么还是会觉得不甘愿。热闹也有，欢喜也有，什么样朋友你都是有的，亲爱的孩子。

 

八月五日。任务是森林垂直带谱观察，出行有车。进县城，有小段的自由购物时间，很保守地买小些食品，不警觉再无放风机会。看到他们抬一袋50斤土豆，几窝大白菜，还有一堆堆鸡蛋。都是有才的人啊。

然后是步行高山草甸，路途艰辛，坡度太陡太长。爬山的时候还是觉得很好啊，有带来欢喜的凛冽清新空气。看到原始森林，是红桦们，长得肆越恣意，比人工林适宜观赏把玩。不停告诫不许远离视线。爬上一棵五百岁的桦木，和它拍照。也和人留恋，戴他们的草帽和各种稀奇遮阳帽。

这里，并不觉无聊，只是他们太热闹，我看起来太冷清。我的生活一直太冷清。那种高谈阔论然后相忘江湖的人始终没有。他们都在生命里太深刻的位置。那样有淡淡的善意心情好了才会伸手的帮助始终没有。看到的情义太厚重。始终有我不得的热闹。

如果没有MP3，手机，世界该是多么寂寥。我们太需要自娱自乐。

安静看书，等小V短信。看他玩球，有自己正常的交际，正常喜乐。正常男人。我的人际一直太不正常，并由此衍生种种不正常负面情绪。和他抬小凳在宿舍外空地说话。怎么可以一直说下去，喋喋不休。告诉他那些慢慢理顺的阴影，所有的来龙去脉。我终于面对面说出来。他有时问，有时听，话不多。更多是一场自言自语，还是知足，多么好。

    昨日。邂逅一场日全食，在临近立交的路上。看得欢喜，何况我不喜欢太阳。

    还是相处的问题。没有足够勇气做一些决断。怎么还是有那么多事情没有解决。那么多情绪有崩溃。眼泪是什么。好奇是什么。我们是什么。怎么有人可以相处那么好。

    
    一点点内耗。我是习以为常。

    很早就会醒来。短信会睡着。是不是这样的日子很规律。

    看到很多人开始热情招呼。真是亲切啊。即使不喜欢不乐意，其实还是慢慢融入这里生活。这里的人。

    明天。明天的明天去秦岭。我们一直在宿舍数日子等日子。呢，是十五天。我一直没有说，那里是可以短信的。或者也无必要。